Me acabo de dar cuenta de que sí que era feliz contigo. El problema era yo, que pensaba que la felicidad se trataba de algo distinto, superior, algo que aspiraba a más pero aún así era intenso, más palpable, más real.
Y tarde, como siempre, he sabido que no, que la felicidad no puede ser más palpable de lo que sentí al saber que me agarraba a ella y no me daba cuenta. Jamás volveré a aferrarme a nada con tanta fuerza y seguridad como lo estaba haciendo en aquellos momentos. Y eso que todo lo que estábamos viviendo resultó ser mi último objetivo, pero el principio del nuestro. O quizás no fue un principio, ahora se que definitivamente, se trataba del final y la conclusión de tanta aventura juntos.
Desconocer mi propia felicidad me ha hecho reflexionar al haberla perdido hace unos años, que fue cuando realmente llegué a saber que la vida contigo era la felicidad en su más puro estado, y nuestros momentos la construían cada día, que fueron esos único e irrepetibles días donde de verdad conocí al mundo y me conocí a mí mismo.
Pero de eso me he dado cuenta hoy, un domingo como cualquier otro, tirado en el sofá mirando la tele y sin ver apenas nada, mientras te recuerdo a ti y a lo que ahora se reduce a cenizas. Aquí estoy respirando, por hacer algo, casando de mi vida, mi rutina y mi trabajo, ese al que tanto aspiraba y ahora resulta ser un componente insignificante sin necesidad en mi latir diario, cosa que tú sí.
Acabo de encontrar mi camino a las diez y media de la noche, entre aburridas meditaciones y la nieve del jardín, mientras yo me sumerjo en mi tiempo perdido y probablemente, tú compartas cama con tu marido y le cuentes cuentos a tus hijos antes de dormir. Pero bueno, de orgullo estamos hechos, y nada tengo que envidiarte... Yo me los cuento a mí mismo, ¿no?
